Barzelette....risate a go..go

bella spiegazione Drupi,,speriamo che Giovanna non legga:D   

comunque mettetela come vi pare,battute o non battute,,,la realtà e che se il rapporto uomo donna continuerà ad evolversi cosi,,,,,,tra qualche decina d'anni,,,l'uomo non conterà più niente,,neanche sulla procreazione ,,,,riusciranno a fare da sole anche quello:(   

Non credo proprio. Donne anche se sono sempre più prese in considerazione. E parlo d'Italia dove fin ora c'e forte maschilismo. Avranno sempre bisogno di noi.
Oggi uomo deve fare certe cose che una volta faceva solamente donna e donna fa ora pure lavori che una volta erano fatti solo da uomini. Tutto qui.
Non c'e più spazio per maschilismo. O vi fate una ragione, voi macho, o dovrete pagare conseguenze. In Italia legge sui alimenti sono molto severe e stupide. Per cui. Fate un paio di conti se vi conviene.

Eh eh...questa e una spiegazione romanticoide....ora scrivo quello che e il risultato di anni di ricerche e studi....(leggetelo che poi lo cancello prima che uno squadrone di donne arrivi a tagliarmi il pisello).
LA DONNA E'QUELL'AMMASSO DI CARNE INUTILE ATTORNO ALLA FIXA  
Ora innamorati e romanticoni non se ne abbiano a male...e'solo una freddura, caustica ma scherzosa

quoto.....vediamo chi ha coraggio di dirlo....    

Allora RobySRT6 ha scritto
Re: Barzelette....risate a go..go
Nuovo messaggio Da RobySRT6 Oggi a 2:59 pm

Eh eh...questa e una spiegazione romanticoide....ora scrivo quello che e il risultato di anni di ricerche e studi....(leggetelo che poi lo cancello prima che uno squadrone di donne arrivi a tagliarmi il pisello).
LA DONNA E'QUELL'AMMASSO DI CARNE INUTILE ATTORNO ALLA FIXA geek
Ora innamorati e romanticoni non se ne abbiano a male...e'solo una freddura, caustica ma scherzosa

Lo dovevo fare cosi in modo che nessuno non lo cancella.

fatto bene drupi

RobySRT6 ha scritto:Eh eh...questa e una spiegazione romanticoide....ora scrivo quello che e il risultato di anni di ricerche e studi....(leggetelo che poi lo cancello prima che uno squadrone di donne arrivi a tagliarmi il pisello).
LA DONNA E'QUELL'AMMASSO DI CARNE INUTILE ATTORNO ALLA FIXA  
Ora innamorati e romanticoni non se ne abbiano a male...e'solo una freddura, caustica ma scherzosa

 accidenti, sono già arrivate....ora per fare la pipì dovrò sedermi sul water

Io mi accodo a tixi nel quotare.

quoto drupi

Giuliano, prima di quotare drupi aspetta che scriva qualcosa. Hihihihihihihihihihihihihi

L'autista del pulman va dal dottore e dice,dottore dottore con il mio lavoro sono sempre in giro ,conosco sempre persone nuove vado con donne qua' e la',e tutte dicono che vedono le stelle,dottore dottore fosse un cannocchiale......

un signore di 80 anni all'esame per il rinnovo della patente.
l'esaminatore lo guarda e gli chiede, "ma a 80 anni ancora la patente?"
"si, vado al bar con gli amici, a caccia, mi serve ancora..."
l'esaminatore allora gli dice "le faccio una domanda facile se risponde le do la patente"
"ok, mi dica pure"
"viaggia di notte, a un certo punto vede un faro, cos'è?"
il vecchio, "beh è una moto"
"se, fa in fretta lei, ma che moto, yamaha, honda, harley..."
"va bene. provo a farne un'altra sempre facile, viaggia di notte, vede due fari, cos'è?"
"beh una macchina...."
"se fa in fretta lei, ma che macchina, fiat, renault, opel, no, così non andiamo bene."
il vecchio chiede di fargli un ultima domanda e l'esaminatore acconsente.
"allora, viaggia di notte, vede due fari con intorno tutte delle luci piccole, cos'è?"
il vecchio risponde "è un camion"
l'esaminatore lo guarda e gli dice "e no, facile così, ma che camion, iveco, scania, renault...mi spiace ma non posso promuoverla."
il vecchio a testa bassa sta uscendo dall'ufficio, ma prima di aprire la porta si gira verso l'esaminatore e dice "mi scusi posso farle anche io una domanda?", "certo" risponde lui.
"allora, viaggia di notte, a lato della strada c'è un fuoco acceso, e li vicino c'è una donna con una minigonna, cos'è?"
"una puttana"
"se, fa in fretta lei, ma quale, sua madre, sua sorella, sua moglie......"

IHIHIHIHIH   

 

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ahahahah

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia.
Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!

LA MERCEDES...

In un paesino arriva un tipo alla guida di una splendida mercedes nuova.
Si ferma in piazza della chiesa ed in breve tempo attorno al veicolo si raduna un gruppo di persone che si spertica in complimenti per la bellezza dell’auto.
Più di tutti si scatena il menomato del villaggio.
Il conducente, per premiarlo lo invita a fare un giro in macchina.
Partono e come ovvio l’ospite comincia a far domande ed esprimere complimenti.
Dopo un po’ la fatidica domanda “cosa serve la stella che c’è sul cofano”.
Il conducente dice che quella stella era una specie di mirino per ammazzare le persone…..
Come esempio gli indica un operaio che stava lavorando e gli dice che lo avrebbe inquadrato nel mirino e lo avrebbe certamente preso, nel proferire queste parole manda su di giri il motore per emozionare l’ospite, ma giunto a pochi metri con un colpo di sterzo evita abilmente l’investimento... immediatamente però sente un forte colpo... la portiera era stata aperta dallo scemo per colpire in pieno l’operaio, e che aggiunge:

- LA MACCHINA E’ NUOVA E NON SEI ANCORA TANTO PRATICO... SE NON C’ERO IO NON LO PRENDEVI!

    

       

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"
La donna lo guarda con orrore e dice:
"No, io sono la maestra di suo figlio."

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Così in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’è una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno però si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Sì, ora non è male come lunghezza, però è un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Così per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, è stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come è andata?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

Un entomologo studia da una vita il comportamento dei ragni. Finalmente fa una eccezionale scoperta e convoca una riunione dei più grandi esperti di insetti del mondo per illustrarla. L'entomologo mostra ai colleghi un ragno, lo mette sul tavolo e gli dice:
"Fai tre passi avanti."
Fra lo stupore generale il ragno fa tre passi avanti. Poi gli dice:
"Fai tre passi indetro."
E il ragno, incredibilmente, esegue l'ordine e fa tre passi indietro. Poi stacca le zampe al ragno e gli dice:
"Ora fai tre passi avanti."
Il ragno rimane immobile.
"Fai tre passi indietro."
Il ragno rimane sempre immobile.
"Questa è la mia scoperta," commenta orgoglioso il professore " se si staccano le zampe a un ragno, diventa sordo."